第61章 绝笔
“但尽管我那么过分, 你也仍旧没有放弃我, 或许你在等我自己醒悟, 你以为等我发泄过了，就会恢复正常，可是你太低估人性的卑劣了，你的忍让和包容不会让我回头是岸, 反而会让我变本加厉。
御医说，你是因为一口气强撑着，后来这口气散了，你才倒下......那么这口气是什么时候散的呢？
我猜，是我摔了你避子汤的那一天。
我明知道避子汤伤身，明知道你一直在背着我喝，可是我却因为一己私欲, 放任你自伤的行为。
我心里其实什么都清楚，我只是很卑劣的在等一个契机, 一个能够让你彻底妥协，彻底屈服于我的契机。
所以那天, 我给了你两条路，我故意只给了两条，就是不想让你再有第三条路可选。而且第一条路，我明知道你是不会选的, 所以我真正的意思，就是第二条路。
你心里也什么都清楚，所以一下子就看穿了我。
我自以为第二条路是皆大欢喜, 照顾到了所有人的利益和感受，可那不过是我的自以为是而已。
我从没想过你到底想不想当皇帝，我大言不惭的说着我才是最爱你的人，比你父亲更爱你，可实际上，我都做了什么呢？
我不过是在利用你对我的爱。
后来，你听到我说，要把西域兵马调进来去平藩王......这应该就是压垮你的最后一根稻草，对不对？
我一开始不明白为什么，后来我放下自己所有的立场和自以为是，彻底把自己代入你的位置去想，我才知道我有多么可笑。
西域兵马入大周，三个月内我可以铲平三位藩王，然后拥立你为帝。
但这个前提是，我对你忠心耿耿，对江山无半点染指之心，我爱你，胜过爱这世间的一切。
但联想我之前的所作所为，你连心疾发作都不肯告诉我了，你还会相信我是爱你的吗？
如果是一个不爱你的元冽，如果这个人从一开始就是在步步为营，利用你的感情，博取你的信任，那么在图穷匕见之后，他会不会掉转刀锋，一举灭了齐家，彻底吞占这大周的半壁江山？
历史上这样的例子不胜枚举，你肯定知道，你也肯定怀疑。
你身边的人都不信我，或许有人对你说过，我怎么胡闹都好，但就是不能把西域兵马调入大周，若我有此举，则必然有反心......
人心太复杂，而我之前已经把你对我的爱意消磨殆尽，正是这最后一击，让你彻底不再信任我，觉得我从始至终，都是图谋江山来的，是不是？
我扪心自问，换做我是当时的你，我会不会相信那样卑劣自私又狼子野心的元冽？
我不会，连我自己都没法信服我自己。”
他说着，眼中已经含泪，“我现在已经不再奢求能够挽回你对我的爱了，我知道我太蠢，我不配，我自以为是全天下最爱你的人，我自以为我给你的会比伯爷更多更好，我自以为，我也是那个可以为你撑起一片天的人，可是我错了。
那天听你和阿琮说，想回父亲身边了，因为活着太累太难了，人心太复杂，你不想再看了。
那个时候我就在想，其实重逢以来，你的坚强是不是都是伪装的，你本来的性格就不是这么要强的，而在伯爷死后，你的雷霆手段，你的果敢坚毅都出乎了所有人的预料，你从不把你内心的伤口和脆弱示于人前，你看似无坚不摧，可实际上，你一直都在难过，害怕。
或许，从失去父母的那一刻，你的天就已经塌了，你自己一直很努力的修修补补，你想成长，你想变强，你想去为所有人撑起一片天，可你其实是在为难你自己，你连软弱的资格都不给自己。
冰冻三尺非一日之寒，我以为我爱你，我以为我懂你，可其实，我从未懂过你。
从我回来之后，我就像个从地狱里爬出来的恶鬼一样，贪婪的从你身上汲取所有的爱和温暖，我想占有全部的你，我不想你看别人，也不想你关心除了我以外的任何人任何事。
我之前一直都不觉得自己过分，因为我觉得我那是爱你啊，可是现在回过头去看，我对你又何止是过分啊。
我刚回来的时候，你不肯留我，赶我回西域，那个时候，我是真的觉得只要能留在你身边就好！我就心满意足！
不管现在你还信不信，我当时真的就是那么想的，只要能留在你的身边我就心满意足了。
后来你留下我之后，我又觉得还不够，我想在你身边占据一席之地，我想得到你更多的信任和依赖，最好让你离不开我，然后我开始试探，一步步的，教你理政，替你解决难题，替你未雨绸缪，我就是在向你展示我的价值和深情，然后再借着兄妹的名义告诉你，我才是这个世上最无私的爱着你的那个人，你应该信我，用我，爱我，把更多的事情交给我。
然后我的目的达成了，我重新得到了你的信任和依赖。
那时候我也是真的心满意足。
但很快就又开始不满足了，我还想要更多，我想得到你，我还想得到你的爱，于是我借着宋晚晴的事，给自己下药，就是逼你打破兄妹的道德界限，让你重新审视你我之间的关系。
再后来，我又得偿所愿了，满足的时间就更短了，我心里仿佛住着一头怪兽，它在不停的咆哮，总是在向我传达还不够，还不够，还想要更多的欲/望。
所以后来我利用自己的生辰，利用你对我的怜惜和爱，真的彻底得到了你，但还是不够，因为得到现在的你并不够，我还想占有过去的你，最好从你一出生开始，你的生命里就只有我，你只爱我！
所以，当我知道你的生命里曾经出现过另一个叫洛修的男人时，我就疯了，我把那当成是你对我的背叛，践踏，侮辱，最疯的时候，我甚至想杀了你，杀了你，你就会永远属于我了，你再也没办法多看别的男人一眼了。
再后来，你不忍我折磨自己，你说不想让我死，你向我道歉，你说你往后什么都听我的，只要我能好好活着。
你以为我当时在想什么？
感动吗？
不，我当时就是觉得......觉得自己成功了的那种感觉。
我花了这么长的时间，费了那么多的心机，你终于肯完全放弃你自己了吗？
真好啊，只要你彻底放弃自己了，我就可以把你捡起来，完完整整变成我的了。
我会抹去你身上所有的棱角，所有关于过去的痕迹，我会让你变成只为我一个人而生的存在。
你会是属于我的，你的一切也会是属于我的。
我真的不想要大周的江山吗？
怎么可能？
我若是对江山对权势从无半点贪恋，我为什么要在西域大开杀戒？
我以往不过是在顾念着你，所以一直压抑克制着自己对于江山的贪恋。
可是你马上就要彻底属于我了啊，那我为什么还要压抑克制自己？
我明明可以江山美人兼得，我为什么要二选一？
所以，才有了我给你的那两个选择。
其实只有一个选择。
你不信我是对的，因为如果继续放任我的贪婪，我也不知道我究竟会做到什么地步。
一个女帝的名号，不过是我用来敷衍你的，你手中会变得一点权力都没有，因为一旦你掌权，你就会变得不可控，而被贪婪私欲支配的我，怎么会允许你变得不可控？
我还许诺你给两个弟弟封王，这也是缓兵之计，恐怕下一步我就会想办法削他们的兵权，我或许不会杀他们，但我绝对不会允许他们手中再有任何可以和我相抗的兵权。
等到你真的被我完全掌控，再没有一丝一毫反抗余地的时候，我会不会对你说，女帝没什么意思，做我的皇后就好，然后理所当然的再自己改个朝，换个代，毕竟哪个男人不想开创自己的万世江山呢？
真到了那个时候，你我之间，还会有半点真情吗？你真的还会再爱我吗？
你是如此的聪慧，恐怕你一开始就会察觉我的用心，然后你我之间，会有三个结局，一个是你死，一个是我死，一个是我们两个一起死。
当我推演出这些结局之后，我自己都是一身冷汗。
真不能相信，那样卑劣丑陋又自私的人，是我......
明明最开始的时候，我真的是觉得只要能够留在你身边就好。我甚至不敢奢望你爱我，更不敢奢望还能得到你。
可是后来，我的贪婪和私欲就像......就像魔鬼一样，我忘了自己的初心，我沉浸在爱/欲和权/欲里放任自流，如果不是这次你病的太重了，如果不是我知道我真的马上就要失去你了，我可能还是不会醒过来。
但，你已经打醒我了，我清醒了，我知道自己错了，你想让我怎么赎罪都可以，只求你别用自己的生命做代价来惩罚我，好不好？
你以前一直跟我说，你是我的‘放不下’，我是你的‘舍不得’，我想了想，好像还真的是这样。
我越是放不下，就越是想要抓紧你，占有你，可是最终，徒劳无功，反而逼得你要真的舍下我了。
所以我原本想等你醒来后，告诉你，我放得下了，我真的放得下了，我不会再逼你，我会退回我原本的位置，虽然，我连给你做哥哥的资格都没了，但是，就请你把我当个普通的臣子，好不好？
我曾对你说过，在你的身边，才是极乐人间，离开你，哪里都是无间地狱。
这句话是真的，如果我的‘放下’还能换取你一点点的‘舍不得’，那么请你最后再可怜我一次，我什么都不要了，真的不要了，我只想留在你身边，只要能够偶尔看到你就好，求求你，不要觉得活着太累太难，人心也不都是卑劣丑陋的，这世间还是有很多美好的人和物存在的，还是会有很多真心爱你的人，比如阿琮阿臻阿弥，他们都是真的爱你的，而且他们不像我，他们的爱里没有那么多的私欲和贪念，你为了我这样的人而舍下他们，是很不值得的，对他们很太残忍了。
所以圆圆，好起来吧，好不好？
所有的一切都会变得像你期待的那样，只要你愿意好起来，所有的阴霾痛苦都会消失，我向你发誓，求求你，好起来吧.....”
元冽哽咽着说完这些，没有得到她的任何回应。
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