“爱大概就是接纳、包容和理解吧”，我对阿明说，“我也知道自己有很多缺点，得让别人接纳我”，我竟然这样跟阿明说话，就像张爱玲的那句话：开得很低很低，低到尘埃里，开出花来。阿明总是在听，他告诉我：得懂得倾听别人，你好像是一个倾诉者。我知道自己已经很久没有这样跟人说话了，都不知道自己说得是不是得体，阿明说我应该多交几个朋友，那样就变聪明了。
阿明是有很多朋友，男的女的都有，不过我不干涉，因为还没到干涉的地步，他有自由，我管不着。那些女孩看起来很喜欢他，可是我没有觉得他们是那种关系，我麻木，习惯性的麻木。
承认自己不会谈恋爱，恋爱的关系是很近的吧。从前看到女孩子在火车上都不放下手机，天天泡在一起，而我就不会。阿明嫌我不接他的电话，我回短信的速度也太慢了，有时候竟然是整整一天。阿明偶尔跟我一起吃饭，我觉得很正常，我不知道他平时跟什么人一起吃饭，尽管我们俩都在单位的餐厅，我却不知道。
阿明来家里找我玩，我其实正在看书，感觉这个时候事业是该进步了。他说有一次从我家门口走过，听到我在弹琴，大概是弟弟给我用马尾做的古筝，我曾经玩过，可是没有多大印象。像这样的浪漫，我很习惯抛在脑后，因为快乐是在心里，就算再美好的事，如果内心不能真正地快乐，那再美妙再浪漫都没有用。我的心已经这样固执，我早就打动不了自己，可是我想打动阿明，我会很小心地跟他相处，希望他能够喜欢我，他说他很累了他刚刚帮家里人干了很多活，我说他可以在我床上睡一觉，我去偷窥他，很喜欢他的额头很亮，是我喜欢的那种男孩，我突然有一种想抓住他的感觉，要是得到了，该多美好。我一个人坐在沙发上，他睡醒的时候，我已经用玫红色的唇膏给自己在脸上画了小桃心。他对我看的书提问过以后，跟我玩了一会儿走了，我很高兴他能来找我玩。他让我想起一个人，几年前出现过的，衣着相貌都相似，那个人是母亲的朋友，我跟他聊了不到五分钟，印象也不深。
阿明下班了有时候会来我家做客，我会跟他一起帮妈妈做饭、做家务。看电视的时候，他从后面搂住我的腰，趴在我的肩膀上，我感觉我们进展得太快了，他让我坐在他的腿上他会吻我，我觉得真刺激，他问我为什么不打他，我什么也不说，怔怔地看着他。可是后来，妈妈不让他去我家了，她说还没定亲呢，整天从家里进进出出算什么，我也只能听母亲的，跟他在村口分开。
后来，阿明跟我约会了，我们一起去离家不远的山上，刚刚开发的旅游风景区。他跟我拥抱，他吻我，我打他一巴掌，他哭了，他拥抱着我哭，我也哭，其实我并不想打他，是因为不习惯在人多的地方跟他接吻，我想这是他自己找的，我不动巴掌，他都嫌，我就是这样不解人情，没想到他竟然哭了。我说：我喜欢孙悟空，变个脸给我看。他痛苦地扭曲自己的脸给我看，不过还是哭，他拥抱着我，我也哭了，从来没有人这样吻过我，从前的初吻已经被岁月洗涤得荡然无存。我一直告诉他我没有恋爱过，其实这是真相，至于爱的纠葛我有，但我是圈子外面的，我不曾深爱过一个男人，追星族我是，像我这样追星的也没有，追星到刻骨铭心，似乎也算是一种恋情。
阿明会把我抱起来，会把我荡得很高，会把我骗进山洞，逼我背诵唐诗宋词。他会逗我开心，我已经很久没有这么开心了，一个人举着拳头在大街上骑着车子飞奔，嘴里喊着口号的是我；一个人痛苦流涕，想到外面当流浪狗，自由至上的是我；在电脑前不顾一切疯狂打字的是我，似乎我的二十几年的青春都与奋斗有关，眼泪、绝望，一切的一切都是励志的，尽管我终究没有成功，尽管我已经忘记了渴望爱情，阿明像一道闪电，让我看到除了压力以外的七情六欲、卿卿我我，我想我该顾及自己的感情了，也许换个环境，一切都会重新开始的，我会走出困境，获得成功，我这样安慰自己，对阿明给予了很高的期望。
2、野玫瑰绽放在角落，无声无息
“野玫瑰，它想找一个地方凋落，却找不到，因为连山谷都不是它的家了，也许凋落在熙熙攘攘的马路上或者商店里最洒脱，可是它总想落在一个男人和女人的故事里，因为神圣地绽放一次，是因为爱情。”这是我为野玫瑰的杜撰。
每个周末，都是阿明约我的，可是那次我没有收到电话。于是，我自己打电话给他。
“有空吗？”
“今天下午跟朋友去钓鱼，你也一起去吧。”
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