一个月后，我看到了玉书给静华的画像，有亲戚仍旧来跟婆婆窃窃私语，我知道静华注定要受人帮助，不管她是好是坏都会受人帮助。或许，静华此生注定要受玉书的宠爱，不管她是好是坏，都会受到玉书宠爱，而我因为不能打动玉书，此生只能流浪。女人，为何为“得到”流泪？为何又为“得不到”流泪？我懂了，只是因为那颗心已经有了归属。我和玉书的这份爱，虽得到容易，可惜只能为他人做嫁衣裳，最终只剩下凄凉，我就像一个怨女，怅然地问自己一句：“命有情，是何欢？ ”
玫瑰，女人为被爱而赠，男人为爱而赠，有时候男人和女人都赠错了，是上天还是自己开的玩笑？姻缘际会，分分合合，都不是自己说了算，不管静华、玉书还有他们家的那些人如何粉墨登场，我已看透！
月老给我按排了一个无情的夜晚，那天我去婆家的老房子，看见玉书和静华在一起接吻。我实在受不了了，摔门走了。玉书出来追我，我说：“你不要再假惺惺地对我好，你不要再演戏，你是个道貌岸然的伪君子！”就这样，我走了，红裙在秋季的夜风里飞舞，我决定要离开玉书。
我是曾经深深地爱着玉书，可这份感情让我想早点离开玉书，因为在我眼中静华能给玉书更多的幸福。他就是不再喜欢我了，他从前不是这样对我的，再纠葛下去，玉书会恨我，会难为情。我是曾经深深地爱着玉书，可是这份爱让我在玉书背叛我的时候失去了支撑，丧失了一切自信，我觉得自己受骗了，全都是假的，所有的爱都是假的，是我自以为是。
我收拾了东西搬到妹妹家去住，我亲眼看到到小祺的身体渐渐好了起来。我帮妹妹渡过了难关，妹妹也不生我的气了，妹妹说还是姐姐好，心胸宽广，我说我喜欢做妹妹，不喜欢做姐姐，做妹妹的永远受姐姐疼爱，妹妹却不懂姐姐的心。妹妹安慰我：“属于我的原本属于我，不属于我的终究不属于我，不要再为爱情烦恼了。”我也认为如此，为了完美而有了伤痕，我还要完美做什么？
一天，我和妹妹出去买东西很晚才回家，我们开门的时候妹妹说不知道是谁的车停在她家门口，我回头看了一眼，月光下有一双流泪的眼睛，那是玉书的眼睛，我没有管他，跟妹妹锁了门，我知道等不到他了。妹妹说我一直在逃避，我说我就是想一个人平静地生活一段时间。
几天后，玉书打电话想跟我谈一谈，我说不用了，他说他很想见见我，我去了。我还记得那个晚上的树影轻盈地摇摆着，月亮似乎在羞涩地舞蹈，一次次把面纱戴上又摘下。我俩并肩走在林荫道上，这条小路从来给我安慰和平静，因为我和玉书常常在这里散步，我看不到玉书的脸，路边的松树却让我感觉到最熟悉的幸福还在。
玉书说：“我说过，你是我的一个谜，现在谜底揭开了，我不是那个让你心动的人，我该走了。”
我勉强地笑了笑：“我又没有鬼蜮伎俩，怎么会是一个谜？我们离婚吧，我成全你。”
玉书显得有些难为情：“我知道你努力过，我也曾努力过，可是--我们的婚姻确实遇到了问题。”
我说：“想分手的人总是有很多理由。”玉书似乎想要安慰我，我觉得没有必要再纠缠，跟玉书道了别，一个人默默地走了。
10、爱情如此，只能追忆
我想，玉书说得对，我的眼泪是为梦中人流的，不过那眼泪是因为我喜欢，并非爱。我会心平气和地对待我爱过的人，即使他丢掉了我送他的玫瑰，事实告诉我，我是这样的人。所以隐隐的痛也消失了，它被现实的春风赶走了。
就这样，我成全了玉书和静华，离婚的那天，玉书让我等了很久，我给他打了电话，他才来。玉书把钥匙给了我，说房子归我了。在我心里，这时候跟玉书说再见是有点早了，我口口声声要跟他离婚，我打电话催促他，心里却意犹未尽。
不久之后，芳蒂打电话让我参加她和京文的婚礼，我没有去，虽然我从玫瑰园采了一大束花要给芳蒂送去，我还是半途而归了。我想我们已经不是朋友了，因为我恨信鸽她们。我最受不了的就是朋友的伤害，我无法想象芳蒂怎样为静华和玉书庆祝，我在她周围的人眼里是如此不堪的风流的女人，这更是我无法忍受的。
我一个人住在从前的房子里，孤独感让我多少有点念旧，周围的一切都会触发我的神经。我穿着白裙子，站在楼房右侧的草坪，张开手臂，拥抱蓝天，想从记忆中找到美好的东西，找到激情，我突然感觉微风来了，我随风起舞，玫瑰花从我的身旁坠落，我知道这又是一次情断。
我想，玉书说得对，我的眼泪是为梦中人流的，不过那眼泪是因为喜欢，并非爱。我会心平气和地对待我爱过的人，即使他丢掉了我送他的玫瑰，事实告诉我，我是这样的人。所以隐隐的痛也消失了，它被现实的春风赶走了。
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