读大学一年级的时候，小祺给我打电话了，他说我很纯洁，我说有恩不义是纠葛，我仿佛听到他在嘀咕。
每当想起小祺熟悉又陌生的脸庞，我就会有很多感慨，小祺喜欢的是妹妹，而不是我。我觉得理想真是可怕，上天真会捉弄人，从来不会给我想要的东西。我只想知道，什么可以让我不再彷徨。我一向觉得任何男人都不能让我悲伤，青梅竹马的缘份都不过如此。对于小祺，我只是喜欢他而已，这只不过是喜欢小狗小猫的感情。愿天下有情人终成眷属，我该尊重上天的意愿，去祝福每一个人，更何况是妹妹。
太阳又升起来了，阳光让我更真实。我们不必苦苦等待爱情，因为爱情正在等待着你。理想依旧在，故人不再来。只顾着寻找一个完美的主角吧，即使筚路蓝缕，即使铩羽而归，又何妨？其实，这样的理想主义让我错过太多了，而对于不太强大的我，也许是该找一个同行者。生为一个小小的奇迹，哪一个少年不想让自己实现理想？而真正的完美都被大家忽略了。
虽然我对小祺有幻想，可是那件事发生后，我对小祺的幻想破灭了。那天，我听到有人在外面吵，出去就看见喝醉酒的爷爷用棍子打小祺，小祺躺在地上不起来，他说：“我要见风韵，我可以为她死。”爷爷还是在耍酒疯，骂道：“就你，还想跟风韵好，门也没有！想死就死去！我们家不稀罕你这种公子哥！”小祺把院子里的农药瓶子拿过来就往嘴里灌，我赶忙抢过来了，小祺还是中毒了。我背着小祺去诊所，小祺趴在我背上说：“姐姐，我喜欢韵儿，我要娶她…”我觉得自己真好笑，背着妹夫在跑，到了诊所也没看见医生，就从家里拿来了绿豆汤给小祺喝了。小祺喝后好多了，借了我的车子跑了，让我随后到村口去把车子骑回来。我到村口后，发现妹妹在那里站着，问我这是干啥，她一脸的惶恐，说小祺坐公交车走了，不理她了。我真为妹妹担心，家里人容不下小祺，我们这样的家庭，妹妹该怎么办呢？我可怜妹妹，心里也怏怏不乐的，心想当校花真好，可以轰轰烈烈的，拥有海枯石烂的爱情，而我拥有的全是虚无的影子。
上大学的那几年，我重新喜欢上了一个小时候崇拜过的人，他是一个漫画家，叫安辛。我见过他出版的新作品，觉得他真是一个唯美动情的男子，有很强的艺术生命力。他年青的时候曾在街头给别人画过像，尽管经历过很多困难，但他的艺术生命从未凋谢。突然有一天，一个外表很像他的男人出现了，那个男人撒谎冒充我的偶像安辛，我鬼迷心窍，差一点闹了笑话，只不过我记起了一个小的细节，就是安辛的手不该是这个样子的，他的手简直是一副艺术家的手，而眼前的这个男人是不怀好意的，我后来想起来有一种极度受伤的感觉。我庆幸被要好的同学提醒了，他是一个骗子，我也曾为自己的不成熟、不睿智极度痛苦过，还是庆幸自己有好同学。
后来，我大学毕业了，工作后才为自己没有在大学恋爱后悔。我也曾收到过玫瑰，只是没有珍惜。后来的我认为跟同龄人的恋爱是可以让自己避过很多危险的，就像那个男人对我的纠缠。我觉得自己也够好笑，有好男孩追求也不敢接受，被妈妈的宿命论搞得心惊胆战，却不知不觉地已经上当受骗。但是感情的事谁知道呢？说不定真的像妈妈所说，我会在那个年头再遇见一个坏男孩呢。总之，我错过了一个玫瑰花开的季节，工作后，有“每况愈下”的感觉。
那段时间，虽然没有什么爱情，心里却很满足，因为我发现了许多美好的东西。我身边的同事把我当成好姐妹；我的领导帮助我；我爸爸的同事的孩子，也是我的同学实现了自己的梦想；我童年的伙伴穿上了嫁衣；我曾经的同位走出了逆境；我的一个老同学，我竟然不认识，他还忙着帮我找对象；一个男孩摘下他的假发套，我发现他还蛮好……一切都是缘，一切触动我心中最柔软的部位，为什么我以前却发现不了，在我的眼中，生活总是这样深奥。我在老家感到温暖，感到欣慰，也学到了知识，为以后的生活奠定了基础。
可是女儿总是要离家的，女孩更要自强自立，才能找到更圆满的幸福。我抓住了一个机会，调动了工作，来到北京。在这里，我遇见了满面春风的玉书，他是和我一起合作项目的另一个公司的IT工程师。他脱俗，却很有亲和力，漂亮，却不是轻浮的那种，白净的皮肤配上一个眼镜，高大温和，温文尔雅，同时给人一些硬朗的感觉，总之我很喜欢他。我们常一起出去吃饭、游玩，他先向我表白，我有受宠若惊的感觉。那个时候，清风让我陶醉，月光让我愉悦，我一下子又找回了自信，有了生活的激情。
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